Flocon va mal.
Il se fait vieux, du haut de ses 9ans et demi...
Cet été, je le crains, est son dernier.
Il a d'abord commencé par avoir le nez qui coule, tout l'été, j'ai eu beau le soigner, rien n'y a fait, aujourd'hui encore, il est enrhumé.
Et puis il y a eu le commencement de cette période d'angoisse, à chaque fois que je partais, je me demandais si j'allais le retrouver vivant, et si il m'attendrait pour son dernier souffle ?!...
Vu son rhume, je me suis fais des films.
Et puis récemment il y a eu aussi le commencement des crises de rhumatisme...
C'est très impressionnant, sûrement très douloureux, et long. Et moi je le guette, je le veille, je suis là, mais je ne peux rien faire, inutile, anéantie, angoissée, et pleine d'un infime espoir de guérison...
Mon petit dans ces moments, s'étale de tout son long, il n'arrive plus à se tenir sur ses pattes, il tremble un peu, sûrement les muscles qui luttent, et c'est là, la terrible attente...
Dans la nuit du 31 au 1er Septembre, j'ai vécu un enfer, et en même temps une nuit merveilleuse.
Dans la soirée j'avais remarqué tout de suite ce changement de comportement en lui, et je m'était dis ça y est ça recommence...
Et oui, j'avais vu juste, après le film je vais dans la cuisine voir je ne sais plus quoi, et je le vois, allongé, en pleine crise de rhumatisme...
Je devais aller me coucher, mais j'ai rusé.
Une fois ma mère couchée, je suis redescendue, et j'ai commencé la longue attente avec Flocon.
Au départ, j'étais assise sur le carrelage, et puis à 1h30 du matin, voyant que la situation ne s'améliorais pas, j'ai été chercher coussins et sac de couchage, et je me suis finalement allongée par terre sur le carrelage de la cuisine, collée a la cage de Flo'.
Dès que je l'entendais remuer, je me redressais, je regardais si ce n'était pas la fin, mais non a chaque fois, ce n'était qu'une fausse alerte, alors je passais plusieurs quart d'heure a le caresser, à lui chuchoter des mots doux, et à pleurer...
Je ne me voyais pas l'abandonner à son sort, et peut être le retrouver mort au matin... Je m'en serais voulu toute ma vie.
Vers 3h45 du matin, il c'est finalement relevé, est aller grignoter un peu, et on a enfin vu le bout du tunnel.
Et ce bout, je suis si fière qu'on l'ait traversé ensemble...
Depuis cette nuit là, nos liens se sont encore plus resserrés, il c'est passé cette nuit là, quelque chose d'inexplicable, j'étais simplement là, avec lui, mais toute mes pensées étaient pour lui, je lui envoyais mes bonnes ondes et mes forces... Cette phrase vous allez surement me prendre pour une folle, mais je crois que le monde autour de nous n'existait plus, il n'y avait plus que lui, moi, et l'horloge annonçant la fin et la délivrance à chaque minutes passées...
Ça, c'était il y a deux semaines.
Depuis, il y a eu hier et aujourd'hui.
Hier il n'a presque pas mangé, et comme je suis interne, je ne le voit que le lundi matin, vendredi soir et samedi dimanche toute la journée, j'ai donc remarqué qu'il avait maigrit, peut être, que je me fais trop de film, peut être que c'est simplement parce qu'il perd ses poils d'été, mais je suis persuadée qu'il a perdu du poids...
Ce matin il était allongé, pas vraiment de crise, mais du mal a tenir sur ses pattes, et une grande fatigue musculaire... Il ne sait pas levé pour mangé sa ration, chose très très étonnante...
Je l'ai surveillé et à l'heure ou je fais cet article, il a mangé un petit peu, et il c'est mis sur sa cabane, ce qui veut dire qu'il va mieux !!
Ma phobie au jour d'aujourd'hui est de le perdre, un jour de semaine, ou je ne serais pas là...
Ma mère ma promis de le garder dans une boite et dans une glacière, car mon projet, pour après sa mort, est de le faire incinérer.
Merci d'avoir pris le temps de me lire, et je voudrais votre avis, et votre soutiens, car même si personnes ne se connait, le soutient fait toujours du bien...
C'est la première fois que je demande cela, mais c'est aussi la première fois que je vais bientot perdre un être plus que chère à mes yeux...
Il y a bien eu des décès dans ma famille, mais pas de gens très important... Bien sur ça fais mal, mais pas comme si on perdait sa grand mère ou son grand père, ou bien encore sa mère...
Là, je perdrais, plus qu'un meilleur ami, plus qu'un frère, mais ma moitié, mon sang, et ma vie...
Flocon, tu seras toujours en vie, dans mon c½ur.
Et tu renaitras les jours de neiges, ou les flocons tomberont.
L'Esprit des Neiges me guidera au delà de ta mort...
♥ " Et il m'aime encore, Et moi je t'aime encore plus fort !! " ♥
Pardon d'être pour vous aussi bizarre, mais je n'est pas les mêmes croyances que tous le monde.
